Certaines mauvaises langues diront que « PSG » sont les initiales de Playstation and Static Game…A traduire par jeu lassant et à la limite du virtuel, du surréaliste et de l’invraisemblable. D’autres seront toujours « fanatics », même lors d’une victoire héroïque, épique, voire homérique, face à Libourne Saint Seurin ou encore Dijon, tous ces clubs franchouillards qui font rêver l’Europe du Football et font chavirer le cœur de toute la France (Qui a dit que j’en faisais trop ?).
Bref, entre août 2006 et mai 2007, la saison parisienne se résume à un épisode de l’Inspecteur Derrick, lassant, somnolant et bien souvent irritant, avec une audience à faire pâlir les morts, comme Dimitry Sytchev…Il est pas mort ??? Ah…Autant pour moi, porté disparu !
A quelques encablures du départ de notre (très) chère Ligue 1, le PSG se contente de faire signer 2 joueurs. A croire qu’une quinzième place dans un championnat morne et bien terne, suffit aux dirigeants et aux supporters (écervelés ?) de la Capitale.
Première recrue et première énigme. Didier Digard…Un nom rassemblant ceux de Stéphane Diagana et de Jean Marie Bigard, je vous laisse imaginer ce que cela pourrait donner. En gros, ce serait un havrais, sévèrement burné (pour le côté JM Bigard) avec une bonne pointe de vitesse (pour S. Diagana cette fois), mais qui s’approche du malaise cardiaque au-delà des 400 mètres parcourus et armé d’une ribambelle d’insultes à faire taire ses propres supporters, connus à travers le monde pour être et paraître l’incarnation parfaite de la bêtise humaine.
Seconde recrue, encore un pari, peut être un peu plus gagnant, Grégory Bourillon. Encore ces mauvaises langues d’Ille et Vilaine, pourraient-elles l’appeler Grégory « Brouillon ». Il n’empêche, ce joueur est enfin une bonne recrue pour le Paris Saint Germain. Malheureusement, il risque fort d’attraper cette vilaine maladie qui sévit au Camp des Loges. Je veux bien entendu parler de la célèbre trisomie pédestre. Ah ! Diable ! Que la vie est dure ! Pourquoi tant de misères s’abattent sur le PSG ? Et pourquoi toutes les recrues à fort potentiel qui débarque au Stade des Princes, perdent-elles leurs niveaux de jeu ? Quoi qu’il en soit, le rennais devra certainement être placé en quarantaine pour ne pas être contaminé par les Bernard Mendy ou autres. Et cela sans parler de ces vieilles gloires parisiennes, tel que Francis Llacer et consorts…
Alors qui pour aider et sauver le PSG d’une saison catastrophique, capable de faire pire que le FCNA lors du dernier exercice ? Vous me direz, la barre est haute tant les nantais ont bafoué l’honneur des bords de l’Erdre. Et pourtant, ne les sous estimez pas ! Ils en sont capables !
Aujourd’hui, je fais appel à vous, pour proposer à Alain Cayzac et sa bande, des solutions solides pour essayer de faire une bonne saison et terminer à une honorable 14ème place.
Voici quelques pistes pour éclairer mes propos :
Paco Rabanne, manager sportif. L’homme aux prédictions vides et similaires à un regard de vache. Celui qui prédit que Mir allait s’écraser en plein Paris - justement - lors de la grande Eclipse. Finalement, il n’avait peut être pas tort mais il s’est trompé de registre. Peut être aurait-il du adapter son annonce aux joueurs du PSG…L’obscurité semble de mise depuis une année sur le Camp des Loges... Une fois au poste, il pourra peut être essayer de prédire des catastrophes sur les prochains adversaires du PSG…Le car d’Auxerre qui tombe en panne ? Jean Fernandez lancerait Benoît Pédretti par dessus bord pour lâcher du leste en criant à toute l’équipe que Choco BN ne leur servait à rien, juste à les ralentir, comme sur un terrain ! Ca ne marcherait donc pas…
Clara Morgane, kinésithérapeute. La Bimbo affriolante aux postures souvent généreuses et débauchardes. En voilà une idée qu’elle est bonne ! Les joueurs tenteraient désespérément de courir après le ballon durant le match jusqu’au point d’être perclus de crampes au coup de sifflet final sous les yeux ébahis et médusés de tous les supporters qui n’auront jamais vus autant de maillot du PSG se déplacer sur un carré vert. A la fin du match, la queue serait longue dans les vestiaires pour se faire masser. Chacun aurait ses petites raisons. Pauleta, ressentant une vive douleur aux poignets, à force de plonger et de retomber sur ses pauvres petites mimines. Cristian Rodriguez, Rudy Haddad, cantonné au banc de touche et à l’épluchure d’oranges, souffrant tous les deux d’une déchirure des tendons du pouce après leurs parties endiablés de PES 6, avec le secret espoir de faire gagner le PSG face aux grandes écuries européennes. Seul hic, la pudicité des joueurs, qui sortiront des vestiaires après une défaite courageuse, la tête basse, mais le matériel revigoré ! Mince, encore raté !
Remarque, peut être qu’avec une kiné comme ça, Barthez ne se serait pas fait agresser à la sortie de la Beaujoire…Utilisons plutôt le terme « bercé » qu’agressé, car il faut bien avoué qu’avec son crâne chauve et ses expressions faciales naïves et candides, il fait plus penser à un nourrisson cracheur, qu’à un trentenaire sportif sur le déclin.
Vous avez d’autres pistes, n’hésitez pas à me les faire parvenir. Pensez-y, PSG c’est aussi l’anagramme de GPS. Et ces chers petits, en ce moment, ils ont bien besoin d’une sortie de secours et non d’un cul de sac nommé Parc des Princes…Sauve qui peut, telle serait la phrase affichée au dessus de l’entrée des joueurs au Parc.
Bref, entre août 2006 et mai 2007, la saison parisienne se résume à un épisode de l’Inspecteur Derrick, lassant, somnolant et bien souvent irritant, avec une audience à faire pâlir les morts, comme Dimitry Sytchev…Il est pas mort ??? Ah…Autant pour moi, porté disparu !
A quelques encablures du départ de notre (très) chère Ligue 1, le PSG se contente de faire signer 2 joueurs. A croire qu’une quinzième place dans un championnat morne et bien terne, suffit aux dirigeants et aux supporters (écervelés ?) de la Capitale.
Première recrue et première énigme. Didier Digard…Un nom rassemblant ceux de Stéphane Diagana et de Jean Marie Bigard, je vous laisse imaginer ce que cela pourrait donner. En gros, ce serait un havrais, sévèrement burné (pour le côté JM Bigard) avec une bonne pointe de vitesse (pour S. Diagana cette fois), mais qui s’approche du malaise cardiaque au-delà des 400 mètres parcourus et armé d’une ribambelle d’insultes à faire taire ses propres supporters, connus à travers le monde pour être et paraître l’incarnation parfaite de la bêtise humaine.
Seconde recrue, encore un pari, peut être un peu plus gagnant, Grégory Bourillon. Encore ces mauvaises langues d’Ille et Vilaine, pourraient-elles l’appeler Grégory « Brouillon ». Il n’empêche, ce joueur est enfin une bonne recrue pour le Paris Saint Germain. Malheureusement, il risque fort d’attraper cette vilaine maladie qui sévit au Camp des Loges. Je veux bien entendu parler de la célèbre trisomie pédestre. Ah ! Diable ! Que la vie est dure ! Pourquoi tant de misères s’abattent sur le PSG ? Et pourquoi toutes les recrues à fort potentiel qui débarque au Stade des Princes, perdent-elles leurs niveaux de jeu ? Quoi qu’il en soit, le rennais devra certainement être placé en quarantaine pour ne pas être contaminé par les Bernard Mendy ou autres. Et cela sans parler de ces vieilles gloires parisiennes, tel que Francis Llacer et consorts…
Alors qui pour aider et sauver le PSG d’une saison catastrophique, capable de faire pire que le FCNA lors du dernier exercice ? Vous me direz, la barre est haute tant les nantais ont bafoué l’honneur des bords de l’Erdre. Et pourtant, ne les sous estimez pas ! Ils en sont capables !
Aujourd’hui, je fais appel à vous, pour proposer à Alain Cayzac et sa bande, des solutions solides pour essayer de faire une bonne saison et terminer à une honorable 14ème place.
Voici quelques pistes pour éclairer mes propos :
Paco Rabanne, manager sportif. L’homme aux prédictions vides et similaires à un regard de vache. Celui qui prédit que Mir allait s’écraser en plein Paris - justement - lors de la grande Eclipse. Finalement, il n’avait peut être pas tort mais il s’est trompé de registre. Peut être aurait-il du adapter son annonce aux joueurs du PSG…L’obscurité semble de mise depuis une année sur le Camp des Loges... Une fois au poste, il pourra peut être essayer de prédire des catastrophes sur les prochains adversaires du PSG…Le car d’Auxerre qui tombe en panne ? Jean Fernandez lancerait Benoît Pédretti par dessus bord pour lâcher du leste en criant à toute l’équipe que Choco BN ne leur servait à rien, juste à les ralentir, comme sur un terrain ! Ca ne marcherait donc pas…
Clara Morgane, kinésithérapeute. La Bimbo affriolante aux postures souvent généreuses et débauchardes. En voilà une idée qu’elle est bonne ! Les joueurs tenteraient désespérément de courir après le ballon durant le match jusqu’au point d’être perclus de crampes au coup de sifflet final sous les yeux ébahis et médusés de tous les supporters qui n’auront jamais vus autant de maillot du PSG se déplacer sur un carré vert. A la fin du match, la queue serait longue dans les vestiaires pour se faire masser. Chacun aurait ses petites raisons. Pauleta, ressentant une vive douleur aux poignets, à force de plonger et de retomber sur ses pauvres petites mimines. Cristian Rodriguez, Rudy Haddad, cantonné au banc de touche et à l’épluchure d’oranges, souffrant tous les deux d’une déchirure des tendons du pouce après leurs parties endiablés de PES 6, avec le secret espoir de faire gagner le PSG face aux grandes écuries européennes. Seul hic, la pudicité des joueurs, qui sortiront des vestiaires après une défaite courageuse, la tête basse, mais le matériel revigoré ! Mince, encore raté !
Remarque, peut être qu’avec une kiné comme ça, Barthez ne se serait pas fait agresser à la sortie de la Beaujoire…Utilisons plutôt le terme « bercé » qu’agressé, car il faut bien avoué qu’avec son crâne chauve et ses expressions faciales naïves et candides, il fait plus penser à un nourrisson cracheur, qu’à un trentenaire sportif sur le déclin.
Vous avez d’autres pistes, n’hésitez pas à me les faire parvenir. Pensez-y, PSG c’est aussi l’anagramme de GPS. Et ces chers petits, en ce moment, ils ont bien besoin d’une sortie de secours et non d’un cul de sac nommé Parc des Princes…Sauve qui peut, telle serait la phrase affichée au dessus de l’entrée des joueurs au Parc.
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